Не будет преувеличением сказать, что каждое сказанное ребенку слово — это элемент программы, определяющей его будущую жизнь. Исправить ее, переписать заново, переустановить иную версию впоследствии будет крайне сложно. А чаще всего — невозможно вовсе. Наши слова и фразы, даже те, в которые мы не вкладываем глубокого смысла, формируют для маленького человека образ мира, будущие сценарии жизни, восторги, разочарования, страхи, желания и, конечно же, комплексы.

Все это впоследствии будет влиять на его решения, поступки и общее ощущение радости или неудовлетворенности от жизни.

Все мы не застрахованы от ошибок в воспитании, но понимание ответственности за свои слова часто помогает избежать многих роковых ошибок. Невозможно составить исчерпывающую инструкцию, что и как говорить своему ребенку. Но есть то, что нельзя говорить детям никогда.

«Когда ты так себя ведешь, я тебя не люблю»

Для ребенка это звучит так, что любить его могут только тогда, когда он родителям (будущему супругу, другу, учителю, одноклассникам и т. д.) подходит. Это означает для него, что безусловной любви не бывает. И сам он должен будет любить только тех, кто подходит ему. Урок получен. И он будет стараться изо всех сил, чтобы его любили — сначала родители, а потом и все остальные. Он учится отодвигать свои потребности и желания, а взамен угадывать и исполнять чужие. Родителям это нравится: послушный, исполнительный, неконфликтный. А личности уже нет. Вместо внутреннего стержня — антенна, которая настроена на улавливание чаяний других. «Если я хочу, чтобы меня любили, я должен быть таким, каким я нужен другим». Еще одна фраза из этой серии — «Будешь так делать, отдадим тебя тете (дяде, в детдом, цыганам)». К комплексу чужих желаний добавляется комплекс страха и возможного предательства близких.

«Мы вкалываем, чтобы у тебя все было»

Вариантов этой фразы существует много. «Тебе нужно идти в садик, потому что маме нужно заработать на хлебушек (тебе на игрушку и т. д.)», «Дай нам спокойно посмотреть кино, мы целый день зарабатывали деньги на твою машинку» и т. п. Подоплека таких фраз — оправдание себя за недостаточное внимание и общение с ребенком. Но оправдание не безобидное. По сути, вина перевешивается с себя на ребенка или активно делится с ним. Фундамент для комплекса вины заложен. Малыш понимает, что это он виной тому, что мама с папой так устают и так много работают. А что вырастает впоследствии из чувства вины, рассказывать не нужно.

«Не съешь это — вырастешь глупеньким, слабым и некрасивым»

Насильственное кормление — одно из самых страшных преступлений против ребенка, не побоимся этих слов. Да, хотим как лучше, да, из большой родительской любви. А что дальше? Еда, а в будущем и секс — два самых главных физических удовольствия взрослого человека. Привить с детства отвращение к одному из них — обеднить его будущую жизнь, нанести ущерб правильному восприятию, нарушить баланс между отдать и получить. Попробуйте регулярно есть то, чего вам не хочется. Еще тарелочку! Три раза в день. За маму, за папу, за серого волчка… А теперь добавьте к этому еще и страх вырасти некрасивым и глупым.

«Ты же девочка (мальчик)!»

Это прямое программирование на определенный стиль поведения, вашему ребенку, возможно, совершенно не свойственный. Более того, часто неправильный и определяемый не нормами поведения, а перекошенными стандартами. Если мальчика заставляют таким образом всегда уступать девочке, из него вырастает подкаблучник. Если девочке запрещают открыто проявлять свои желания и чувства, она становится эмоционально холодной.

«Не трогай — уронишь!»

«Не бери, посадишь занозу», «Не делай это, а то будет то-то». Очень трудно удержаться от таких фраз. Хочется уберечь, оградить, защитить. Не мешайте малышу приобретать собственный жизненный опыт, учиться навыкам, понимать причинно-следственные связи не с маминых слов, а своим умом. Разумеется, беречь ребенка нужно, но не запретами. Подсказать, рассказать, научить, а иногда, быть может, и дать совершить ошибку. Это его школа жизни.

Читайте также:

• Не мешайте ребенку учиться! Как разлюбить школу по вине родителей?   
• Детки и монетки. Как научить ребенка распоряжаться деньгами?  
• Обесценивание личности. Заниженная самооценка у ребенка: как распознать и чем помочь?   

ВНИМАНИЕ! Чувствуете одиночество? Теряете надежду найти любовь? Желаете наладить свою личную жизнь? Вы найдете свою любовь, если будете использовать одну вещь которая помогает Мэрилин Керро, финалистке трех сезонов Битвы Экстрасенсов.
Подробнее…

« Я в твоем возрасте…»

Слыша такие упреки и сравнения, ребенок чувствует конкуренцию. С теми, с кем ее не должно быть никогда. Мама и папа — люди, которые априори все делают лучше и знают все. Подобные фразы не добавляют родителям авторитета, а рушат его. Оказывается, можно сравнивать себя с ними и даже ощутить в чем-то превосходство. Это придет потом, но до взрослого возраста — рано!

Фраза из этой же серии — «Петя (Маша, Даша) учится (плавает, бегает, прыгает) лучше тебя!». Переводим: «Петя (Маша, Даша) — лучше, чем ты. Почему нам достался ты, который хуже?». И еще одна заезженная до мозолей и совершенно недопустимая фраза «У всех дети как дети, а у меня…». Вариаций много, суть одна. Это плохой, болезненный опыт. Стоит ли говорить о том, какую ненависть они начинают испытывать к этим Петям и Машам! Это то, что нельзя говорить ребенку никогда!

«У нас нет столько денег, сколько у Ивановых»

Такие фразы — программа на бедность, как и все другие выражения и сравнения, формирующие восприятие окружающей действительности как мир для бедных и мир для богатых. Родители расписываются в своем бессилии, в том, что они находятся на этой стороне и им не когда не попасть на другую. Иногда дети тратят всю свою взрослую жизнь на то, чтобы доказать, что они могут оказаться в мире богатых. Покупают не нужные им вещи и тратят невероятно много сил только лишь для того, чтобы что-то доказать себе и другим. Людям, которым, по сути, нет до них никакого дела.

«Дома ты у меня получишь!»

Произнеся эту фразу, вы превращаетесь из мамы и папы в надзирающий и карающий орган. Сценарий отношений с будущим начальником — бояться и угождать, чтобы избежать наказания, которое неизбежно. Ответная реакция начальства обычно бывает соответствующей — припугнуть, загнобить, а для острастки и поддержания «правильного» настроя — наказать.

«Не хочу тебя слышать и видеть!»

В переводе на детский эта фраза звучит так: «Ты портишь мне жизнь, тебя тут быть не должно». Еще один кирпичик в будущий комплекс вины. Осознание того, что испортил жизнь родителям своим появлением.

«Ведешь себя, как отец (мать)!»

Первое, что откладывается в глубине души ребенка при такой фразе, сказанной в сердцах, — отношения мамы с папой неидеальны. Часто добавляются конкретные эпитеты: такой же упрямый, упертый, бестолковый, копуша, раззява и т. д. Значит, папа (если речь идет о папе) — плохой человек? У него есть недостатки и он совсем не так идеален? Все, что родители говорят друг другу через ребенка, остается в нем навсегда.

У этой фразы есть и другой подтекст — о половой принадлежности из серии «девочки лучше, чем мальчики», и наоборот.

Читайте также:

• Статусы про детей: интересные высказывания
• Как научить ребенка говорить?
• Как поддержать человека в трудную минуту?
• Как разлюбить школу по вине родителей?  

Важность слов, которые мы говорим ребенку и в его присутствии, непереоценима. При этом многим кажется, что все это их ни в коей мере не касается: уж они-то ведут себя корректно. Хорошо, если это так. Но попробуйте провести простой опыт. Договоритесь с кем-то из старших членов семьи, чтобы они включили диктофон во время вашего разговора с ребенком тогда, когда вы не будете об этом знать. А потом внимательно изучите запись. Возможно, вы сделаете для себя много открытий. И пусть они пойдут на пользу вашему ребенку!

Читайте другие интересные рубрики